Um ano se passou... esta dor é tão minha que sequer estou conseguindo colocá-la no papel.
Se eu ficar doente não terei mais o seu colo, se eu tiver medo não posso mais me abrigar em seus braços... acabou minha proteção, a mão estendida, o olhar aflito em resolver meus problemas comigo.
Confesso que tenho fugido de alguns medos, pois sei que você não estará mais aqui ao meu lado para me ajudar a superar.
Por mais que eu escreva ou grite que te amo, não vai mais adiantar, acabou... ainda ouço sua voz e suas risadas, mas até seu cheiro já saiu das roupas que peguei para guardar comigo.
Hoje o dia está difícil, pesado, triste e vazio.
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As horas não passam, estou contando os minutos para finalmente poder voltar para casa e me esconder debaixo das cobertas, apagar as luzes e ficar com meu silêncio.
Não sobrou nada além das lembranças e do calendário, no qual conto os dias que sigo minha vida sem você.
Dias atrás escrevendo para uma prima acabei por encontrar esse blog, li alguns dos seus textos, e me emocionei muito. Pela sua garra pela sua força e maneira simples de passar como realmente se sente. É quase como se estivesse gritando OLHA!!!! Mas mesmo assim de maneira tão suave.
ResponderExcluirHoje o dia foi pesado. Mas ...
Sobre o tempo e a saudade...
Lendo esse texto eu chorei, me vi ali exatamente naqueles momentos. E o engraçado é que há outros em que também me vejo ali.
Como que pessoas desconhecidas colocam pra fora o que sentem, e você se da conta de que é exatamente o que você sente ou exatamente por aquilo que você passou ou esta passando?
A um tempo atrás eu li nesse mesmo blog :
“De olhos fechados... ” me fez pensar ainda mais na minha família, nos amigos, nas coisas que tive que deixar temporariamente, não me arrependi, nunca. Mais em dias como hoje...
“A moça sente falta do dia a dia, das risadas, das brincadeiras, da leveza em viver”... , dos amigos, das brincadeiras com os primos na praia, (sempre fomos muito próximos) ou na casa dos avos lá em Santos, das conversas até altas horas com a irmã cabeça dura, que olhava para você como que se já soubesse tudo que você precisava desabafar , e tudo que você precisava ouvir, te olhava nos olhos e com um sorriso aberto abria os braços e te chamava de criatura, e que hoje faz uma falta na minha vida, ihhh , OH SAUDADE. Em “Sobre o tempo e a saudade...” ; vão se fazer quase treze anos que ela se foi, jovem,e de uma forma tão besta, cruel, sem sentido. Q M!. e que eu ainda não superei.
Talvez você não esteja falando de uma perda assim definitiva, mas perdas são perdas, embora a sua eu acredite que se você realmente precisar você ainda pode ouvir a voz dessa pessoa, ou vê-la escondidinha passando pela rua. Não seria possível?
Pra terminar :
E pra “quem pense que vomitar coisas boas e ruins através de suas crônicas, é querer fazer espetáculo de algo que deveria ser só seu?” como você desabafa em outro texto. DISCORDO dessas pessoas! Suas crônicas servem pra quem as lê ,e que passam ou passaram por situações parecidas de que elas não estão sozinhas. Elas não podem é deixar se abater, lutar, lutar a cada dia. Dividir experiências, assim como você. Há quem se envergonhem (por timidez), mas ao lerem seus textos, se dão conta de que outras pessoas passam pelas mesmas situações, duvidas , angustias, saudades, brigas, e as vezes tudo ao mesmo tempo,ufa! Mas continuam caminhando, vivendo. Quem as lê e muitas vezes se identificam ,se dão conta de que se é simplesmente normal rsrsrs. (eu sou normal! rsrs).
E que amanhã com toda certeza será um outro dia. Sempre seguindo em frente.
Por que como você mesma disse: A dor pode fazer a vida parar, mas não o tempo... ele segue, veloz e implacável.
Bem hoje eu estou assim, amanhã posso ate mesmo me arrepender de ter escrito, não por não concordar, mas por timidez, por estar mais calma, mas...
Amanhã com toda certeza será um outro dia. Não é mesmo?
Jordana,
ExcluirQue grata surpresa este comentário tão carregado de sentimentos, opiniões e vivências... logo hoje que meu dia não está sendo dos melhores, você me deu um presente. Postado no dia 16, mas lido hoje, dia 25 de junho.
Nossos sentimentos, vivências, dores e amores... é sempre bom quando nos identificamos com um outro ser, é como se ele nos entendesse, como se mesmo sabendo que estamos erradas, haja a chance de não ser tanto assim... rs
Minha perda realmente não foi definitiva, ainda posso ouvir a voz e até "vê-la escondidinha, passando pela rua"... mas perdi o que tínhamos, um mundinho particular, perdi uma história, vários planos e sonhos ficaram pelo caminho. Perdas, definitivas ou não, sempre deixam cicatrizes pelo resto da vida.
Muito obrigada pela visita e pelo bem que me fez ler seu comentário, volte sempre!
P.S. Você tem algum blog?
Olá Cynthia.
ResponderExcluirÉ muito bom quando pessoas que não conhecemos podem alegrar nosso dia ou amenizar nossas aflições, seja com um bom dia ; BOM DIA Cynthia!!!! (que venha do coração),seja com um simples sorriso (sem ser amarelo),seja com palavras (até mesmo um puxão de orelha), fico feliz.
Cynthia me desculpe, mas não tenho blog não, por dois motivos, a menos de um ano me separei ,eu e ele tínhamos os mesmos amigos, os meus contatos eram praticamente os dele, o conto de fadas terminou em pesadelo. E é horrível você abrir seu face,e estar la: Jojo, fulano escreveu, disse isso isso e isso ,como estava acontecendo. Parei com tudo! Prefiro não me aborrecer. Com um e-mail, você lê aquilo que você quer ler, de quem você quer ler. Não, não parei minha vida por causa dele, é que é muito chato, é muito desgastante. E nesse momento minha atenção esta toda voltada em outra pessoa que é muito mais importante pra mim, depois da minha mãe e pai claro. Não! Ainda não encontrei um novo amor, ainda rsrsrsr.
E por outro lado Cynthia, não tenho o dom de me expressar tão bem e tão profundamente como você, por isso a admiração e espanto quando me via em muitos dos seus textos, o sentimento que você consegue colocar pra fora em palavras que ficam tão claras pra quem as lê. Bem e minha vidinha tão agitada e ao mesmo tempo tão parada, não me deixaria com muita coisa pra escrever.
Aproveitando minha passagem por aqui novamente, gostaria de me corrigir, as vezes em horas de angustias,o cérebro da gente (pelo menos o meu) da uma enroscada,e a gente fica cega,muda e as vezes até burra ,e as vezes nem mesmo você sabe como fez ou falou, mas é como se naquela hora é o certo, você não vê nada, é aquilo e pronto, quando escrevi da primeira vez, estava me sentindo muito sozinha, e o pior é que tem tanta gente do meu lado que eu não deveria me sentir assim, e eu sei que são pessoas que gostam de mim se preocupam comigo, mas tem tanta coisa que a gente não entende e nem consegue explicar o porque se sente; bem naquele momento na minha cabeça eram treze anos,... treze anos, contava mentalmente e certeza eram treze anos. Mas na verdade perdi minha irmã Shelley no final de agosto de 2004. Pra ser mais exata no do dia 29 de agosto de 2004. E a saudade é tanta que parece que faz tanto tempo e ao mesmo tempo você tem tudo tão recente na cabeça que parece que foi ontem. E por causa de uma coisa tão besta que revolta tanto por que você não consegue ao menos entender.
Sim perdas são perdas, mas há perdas que nos fazem enxergar coisas que não víamos antes, maneiras como nos comportávamos ou como se comportavam conosco.
Tomando a liberdade novamente (me desculpe).Vocês já pararam para conversar depois desse tempo? Se vocês ainda se falam, tem um bom relacionamento, LUTE! , desde que isso não vá machucar ninguém, desde que você não vai ficar se machucando. Comigo e com meu ex, não deu mesmo, mas eu ainda acredito que quando o relacionamento termina numa boa, bem a gente nunca sabe o dia de amanhã....
Cynthia o calendário, que sobrou, no qual hoje você conta os dias que segue sua vida sem ele; pode ser amanhã o calendário no qual você marcou os dias que deixou de lutar pra ser feliz. Pense nisso. Talvez nesse ano que se passou ele não tenha sentido sua falta também? Telefone; diga simplesmente: sinto tua falta.
Pôxa, já quebrei a cara , mas quem já não quebrou? Por amor.
Hey! Você já passou por tanta coisa e de cabeça erguida!! Já lutou pela própria vida!!! E sabe como ela é tão importante pra deixa-la simplesmente passar pela gente. Não estou dizendo pra implorar nada. Mas lutar para ser feliz, e não é se enfiando debaixo das cobertas em casa que ele vai te achar!
Bom é isso. Vá lutar pela sua felicidade!
Me desculpe escrever tanto, acho que não é nem assunto para o blog, mas sim uma resposta pela sua pergunta final, mas assunto puxa assunto é la se vai.
Jô, posso te chamar assim? rs
ResponderExcluirÉ engraçado ler a maneira que me escreve, a impressão que tenho é que me conhece... isso porque, realmente acompanha meu blog e ele sou eu.
Obrigada pelas palavras, pelo carinho... quanto a você escrever tanto, eu adoro isso! rs
Estou um pouco distante do Hoje Sou Assim, a vida anda consumindo todo meu tempo, trabalho, trabalho e mais trabalho.
Mas é importante voltar para o meu espaço, obrigada por me mostrar isso.
Estou lutando pela minha felicidade! ;)
Beijo, querida.